satisfecha

Cuando termina una pelea, del tipo que sea... Qué se hace?

Resulta que no puedo seguir con la vida porque sería hacer como si nada.

Resulta que ya no me voy a disculpar por existir

Resulta q me molestan los puntos aparte en las estrofas

Resulta que si terminas una canción q te gusta, no tienes por qué desechar el disco

Resulta que es necesario integrar lo q no gusta del diaco, pa que valga la pena tenerlo

Resulta que a veces lo que se necesita, lo que se quiere (por vanidad y no por legítima  necesidad, si es q la vanidad no fuera suficientemente legítima) y lo que se debe no coinciden

Resulta, que a veces me encuentro escribiendo una prosa, y la expectativa era un verso

¿Expectativa de quién? ¿Mía acaso? 

Como si yo pretendiera que puedo, claro

Baja el volúmen, no escuches lo q escuchas, ven y quédate en silencio, aburrete mientras te ignoro o me quejo de cosas que no te afectan ni interesan, más allá de la toxicidad de la queja misma

La expectativa es esa madre kleiniana, castradora y castigadora, una caricatura desde cualquier punto de vista, una señorita rottenmaier ¿es que me creo heidi ahora?

No, no me creo nada, en mi existe una heidi anclada a personajes castradores y a experiencias desoladoras con esos personajes, en mi experiencia existe, fui heidi, como tantxs

Pero por qué el resto se deshizo de sus heidis y yo sigo pegada a la rottenmaier, si soy tan capaz, a ver por qué? Me pregunto y no tengo idea, tuerzo la geta, me la muerdo por dentro y sigo como si nada, será que soy lenta, me digo

a veces

A veces, no soy amor de mis amores. 

A veces, no soy amiga de mis amigas.

A veces los demás son una fantasía, 

un espejismo líquido en el que me hundo si busco ayuda.

A veces, no importa cuánto sangre o por qué.

A veces no me arrepiento de drogarme y dormir 12 horas, 

a veces no me srrepiento de drogarme

A veces no me arrepiento.

A veces, no arrepentirme y sentir verguenza hasta que se vuelve un zumbido en las orejas

A veces arrepentirme y sentir la misma vergüenza en el mismo zumbido.

A veces la gente me castiga con su mezquindad

A veces, la gente me castiga

A veces los catalogo como mezquinos

Y luego, son mezquinos otra vez pa castigarme, y me da vergüenza dedicarles atención 

A veces, creer en un mezquino es mi autoflagelo, qué importan sus mezquindades, fui yo la imbécil crédula

A veces, quisiera sólo desaparecer, así como desaparece su credibilidad.

A veces no sé cómo dejar de habitar los lugares comunes

A veces no sé habitar

Y no es que no lo intente, sí lo hago incluso cuando ni logro exponerme a la situación.

A veces alguien lo ve.

A veces le creo a ese alguien q vio.

A veces sólo se ven a si mismos, y cuando caen en cuenta de la otredad, se repliegan.

A veces creo q mis palabras debieran ser escuchadas, leídas, absorvidas como comida

A veces me avergüenzan esos arranques de grandilocuencia

Siempre me avergüenzan

wrong

dejarse desmoronar, dejar

 Estuve deshilachando mi vida un rato, retomando hebras salidas y tratando de acomodarlas, pero no funciona así, y mientras miro las hilachas, el hilo se enreda en entre la madeja y el tejido.

Llevo otro año procastinando, juntando fe pa creer que mañana si que si, que con estas pastillas si que si, que con esta actitud si que si... que con estas personas, esta terapia, estas nuevas costumbres y estos divorcios obligados si que si.

Vi que carezco de herramientas pa mantener mi palabra. Que carezco de amor propio, de respeto por los demás y de gratitud. La Doris me reflejó lo mal que salen mis relaciones de mayor compromiso en la terapia, no porque me lo dijera o siquiera lo percibiera, tal vez no lo hizo, sino por el desenlace caótico y demoledor que tuvo la terapia. A veces me dan ganas de escribirle las rumiaciones que se generaron por sus intervenciones a medias, por su fe en mi deserción y las ansias de que no volviera las siguiente semana.

Y cuando escuché su cierre lapidador, en verdad decerté de los propósitos, entendí que nunca creyó en mi y hasta sentí odio profundo desde ella hacia mi en esos últimos 40 minutos.

Soy el número errado, soy la paciente de mierda que nunca prospera, soy la falla en todas las estadísticas, y quisiera simplemente no ser más, porque no puedo dejar de ser la persona que me esmeré tanto por ser.

No sé poner límites y procrastino dejandome invadir por gente abusadora que me sobrecarta de tareas, también soy la copia infeliz de mi mamá, miento compulsivamente y aunque no quiera, hago un esfuerzo por creer en la gente, incluso en gente como yo, porque sé que el compromiso opera en tanto la otra persona confíe... Son los primeros temas que hablamos, luego apareció don pololo, en plena manía farmacológica, en paralelo con los reproches de incredulidad de Doris, que insistía en que yo no hacía las cosas que hacía, que insistía en transferirme la peor emocionalidad posible respecto a quien soy y quien he sido, censurando opiniones ridículas como el odio que le tengo a las gorras, porque sí y sin profundizar en qué lo produjo (incluso diciéndomoe que no iba al caso mi experiencia, porque mucha gente opta por ser gorra, y eso no quiere decir que sean malas personas como asesinos o parecido)... y yo pensando que me desafiaba porque ella es confrontacional/bruta, pa darme cuenta en las últimas 2 sesiones antes del alta no disciplinaria más chanta que me han dado, de que la loca nunca confió, que practicamente le caía mal...

Igual agradezco el manjarcito que fueron algunas terapias en las que noté mucho amor y dedicación, agradezco cada vez que salí con un nudo en la guata y volví con el cuerpo liviano, agradezco haber conocido a esas señoras que nunca me aceptaron, agradezco haber visto que me identifico con el dolor de cualquiera y que siempre que quiero ayudar es porque necesito evitarme.

Me reconozco en el dramatismo de la Kata, me reconozco en la inseguridad del Nacho, me reconozco en la petulancia del Pato, me reconozco en los demás y ya lo hacía antes de la terapia, pero nunca consideré que no mirarme en el reflejo del dolor del otro fuera una herramienta util pa relacionarme con los otros, y resulta que el libro que la Doris me mandó, entre otras cosas, recomienda no mirar el dolor del otro como propio porque es del otro (no me digas), tal como hacen las otredades con mi dolor, y como lo hacen con cada doliente... y es que el sufrimento parte cuando el doliente se vuelve un paria por vivir en dolor, y en vez de diluírse su carga entre nuevos afectos, se concentra en el aislamiento y secretismo del dolor...  Si yo quisiera dejar de ser yo misma, no hubiera cultivado con tanto cariño mis virtudes, lo que yo necesito es quitarles el defecto en que se transforman cuando son exceso... namá

Y llevo 2 meses procrastinando, postergando el ejercicio, trámites simples, y enfermando mucho... he pasado enferma desde septiembre. 

Y ya no quiero ver a la gente, igual que antes de la terapia. Y ya no quiero ser juzgada, porque me da por juzgar.  Y necesito no tener que disfrazarme pa gustar... necesito no querer gustar, ni necesitar aceptación ni nada.

defensa

 Un mecanismo de defensa persigue quitar de la consciencia aquello displacentero.

Defenderse. Defenderse de la amenaza de la expectativa, de eso se habla poco en los cursos y definiciones de formación. Eso se aprende leyendo al mismísimo defendido, o sintiendo que la defensa estorba y entorpece la vida social, se aprende cuando se contempla la conducta defensiva en un acting out del que los más neuróticos salen con mucho cringe, y los más psicóticos, bueno salen como pueden a rastras y pasando por pantanos depresivos con arenas abúlicas, y a veces en manía todopoderosa con narcisos sobreadaptados que pasaron de largo y se encargan de dañar a cualquiera que se acerque demasiado, sea por gusto o por miedo, la causa no hace diferencia cuando el resultado.

Y de pronto recuerdo que no soy digna de amor, que a nadie le importo si no sirvo, que sólo cuando sirvo existo, pero a nadie le interesa el padecimiento ajeno en tiempos de yoyoismo, cómo salir del tenis la culpa al arreglemos esta mierda si lo único que importa es sentirse superior al otro en tanto objeto de deseo del otro, que a su vez cuando mucho miente haciendo como que desea pa no ser destruido en el intento del otro por ser amado. 

Y me retraigo otra vez y se me inunda el pecho apretado de mierda, me aparece el triángulo depresivo que tanto trato de evitar en mi cara chueca y manchada.

Me desprecio tanto, que siento pudor de no decidirme luego, siento vergüenza de no haber hecho cualquier cosa pa salir de aquí, y estar sola en otra parte.  A la gente que me rodea, le acomoda mi distancia, no es que me necesiten, hacen como que me necesitan pa romper la incomodidad de que no tenemos nada en común, de que no les importa en absoluto mi existencia, y me da vergüenza y me doy asco.

No debí exponerme otra vez

romper y parchar

Los chinos tienen un nombre pal arte de reparar los utencilios y hermosearlos en cada reparación, esas tacitas con caminos de oro pudieran ser las almas, diría el Hermes, mi compañero más surrealista de psicología...

Pero cuando uno viene resucitando de un quiebre mental de cualquier tipo, lo que pasa entre la gente está lejos de ser un reestreno con hilos de oro y esmaltado nuevo

cagar

La excreción es natural, cagarla es natural, entonces como no cagarla en la previa al cumpleaños en q nada se puede celebrar, en que se cumple otro año sin provecho ni avance, sin más que deterioro y mierda, porque no soy una vasija que se puede parchar con oro cuando se rompe, porque el aprendizaje aunque sea poético no quita la decepción y el desagrado constantes, no quita la eterna falta de sabor, porque una frase acertada no basta pa solucionar una vida errada.

ando

Han sido días pesados, no pq pasara algo particular, sino porque nada pasa.

Nada, y aún así el malestar es tan intenso, el dolor de cuerpo lleva días, como cuando dejaba de tomarme la fentermina.

Y me duele todo, el cuerpo me duele tanto, y en tantos lugares a la vez, que hacer yoga es más doloroso que no hacerlo...

Y qué pasa cuando la vida sólo duele? Se puede desver el amor, se puede desvivir el caos? Se puede desestropear lo estropeado?

desandar el avance, retroceder en una duna

Y mi familia no es ajena a las maldiciones de las brujas malintencionadas, porque en nuestra mesa está la mala intención.

Siempre me he jactado de no saber mentir, de hacerlo como las weas y nunca en serio, siempre me he jactado de no tener secretos, de no guardar verdades porque es como guardar una aguja suelta en la cartera, pero eso es reaccionario a las agujas que encontré cuando me mandaron a buscar en carteras ajenas.

Me levanto tarde, siempre llego tarde a todo, nunca soy oportuna ni adecuada, y puede ser que encuentre a mi hija, algún hermano, amigas, mi mamá... y siempre antes del saludo procuran que me meta la guitarra en la raja. Y sigo sin entender por qué me someto a esto, por qué nunca logro conmover de la manera en que yo me conmuevo con los demás, sigo sin entender a la Doris, la psicóloga que creía que yo me quejo siempre de todo, a la que le molestaba que yo hago chiste de todas mis quejas, con la que obvié los chistes pa que me dijera que mi actitud es el problema... y reafirmara cada una de mis inseguridades, pero de una forma igual de cruel aunque más torpe que todos los que me rodean. 

Y entiendo que el problema en la existencia de los que me rodean soy yo, sólo que me resistía a darles la comodidad de depositar en mi todas sus mierdas, sólo que me resistía al suicidio y a la fuga e insistía en pelear sin ninguna herramienta ni habilidad para sobrevivir, sin siquiera herramientas o habilidades pa pelear, sabiendo que es una forma larga de autodestrucción que me evita la responsabilidad del suicidio...

Siempre me detengo por los que quedan, pero hasta mi amor más tierno y compasivo responde con crueldad cuando lo necesito, así es que ya ni siquiera intento hacerselos ver, desesperanza aprendida que le dicen, y es que soy una mierda narcicista y sádica, dicen y les creo exacervando la ternura y los cuidados, pero sin lograr cambiar nada de nada a mi alrededor, desconociendo la figura borrosa y olvidando mis sueños y propósitos, postergándome por gente que considera que si duermo los abandono...

Estoy cansada de intentar, estoy cansada de buscar ayuda para darme cuenta de que los que ayudan con credenciales (abordaje sanitario) están más conectados con sentirse superiores que con ayudar a sanar a los que no sabemos cómo ni pa qué...

Las experiencias de pérdida son menos dolorosas cada vez, despojarme de la ambición de ser amada porque amo es cada vez más fácil, entender que no soy menos miserable cuando inflo psicópatas qls con consejos para supervivientes, o que soy miserable porque...

Ojalá algún día deje de pretender, deje de fingir querer quedarme

el control de impulsos quedó en el lado escindido

Le grité en la cara a mi vecina vieja sapa pq acercamiento facilitado (me tocó  la cara dps de decirme loca, q esperaba? Q me ofendiera?), le grité como el shuerk al cazador (shrek 1)

Vi sus ojos al dilatarse sus pupilas, olí su miedo y ella mi exasperación. 

Medio paso atrás, dio dps q grité, y cuando mi hermano me tomó el brazo izquierdo, le di un toquecito con la izquierda, un plaf y la advertencia: no se toca a la gente, la proxima es combo en locico, no es una amenaza, sino una advertencia 💅🏻

Entendí pq abusan los abusadores, escindida y despersonalizada, en crisis psicótica, juzgo, pero disfruté su miedo y su medio paso atrás (vicina sapa, se mio?)

También me dijo feminazi, los recuerdos llegan como  flashes de una noche de mambo y estaba lúcida en ese momento, 30 min dps de empezar la pelotera por deporte, quedaron toos mojaos los feos qls, yo salí q marivueltiar bajo la lluvia, empaparse era la meta...

(En la tele onur le dice a la shorosuave "vas a tener lo q quieres, pero te va a salir caro", o algo asi y como dijo caro, yo paré la oreja y me dio risa)

Tal vez mañana transcriba los audios q le mandé  a los q conozco con las otras custiones q voy recordando de a poco, despersonalizacion en retroceso, bendita consciencia de los síntomas qlos, benditas claves de intervención que aún recuerdo, porque mis amigas me obligan a verlo... 

Espero hacerlo y que la abulia no me supere, pero pa esa transcripción necesito el qwerty del compu, espero la abulia no me consuma.

Incluso, evadiendo integrar las weas pq estaba despersonalizada y disociada, además de escindida, pensando en separado, a voces y a ratos en unicidad...

Atendiendo al weas de gato q le chispiaba los dedos a mi hermano, a su esposa horrorizada cuando mi hermano se le acercó enderezando la espalda y superandolo y en paralelo, yo gritandole a la sapa dps de q me atravesé pa q dejara de cacarearle diciendo cállate, cállate... grave pq estaba al borde del quiebre y plaf, me dice tay loquita, váyanse pa su casa, y me da dos toques (nanais?) en la mejilla izquierda, yo me acerco, bramo exasperada encima de ella y miyagui, un vecino q iba camino al pan y q evitó q le pegaramos a los qlos, dice a ver, no po y mi hermano pone su mano sobre mi brazo derecho... Los miré y les dije me tocó aquí... La pantonima de lo q hizo, pero le aplaudi el cachete con mi mano izquierda, fría y mojada por la lluvia... Menos mal q estaba lloviendo y hacía frío, pienso, capaz q la hubiera muerto si encima me hubiera dentido inflamada de calor...

Demasiadas cosas a la vez, 

ser más que lo que quieren que una sea

Me pregunto qué ve la gente cuando me ve. Ven lo que quiero mostrar? Siquiera miran a ver qué o quién es?

La imagen que proyecto es la de una vívora, para los etiquetadores, ansiosos de etiquetar, desmenuzar y reorganizar a las personas como si se hubieran olvidado de leer el prólogo de los libros de semiología y manuales de diagnóstico, como si supieran más de las personas que atienden en voz positivista, impositiva y normalizadora, y que pa calmar sus consciencias degradan con el adjetivo "paciente".

Qué vió de mi esa psicóloga? de verdad me vió? una vez le agradecí verme, pero dos meses después, cuando me confrontó con la sutileza de un carnicero al destazar un animal que no sirve para comer, con asco y prepotencia, y volví, me dijo que no esperaba que volviera... no esperaba que volviera, en efecto me pareció que su expectativa era que yo no volviera más por ahí. Desde ese día las sesiones se tornaron una constante desacreditación de mi conducta, toda ella... y eso no fue nada terapeutico sin mis brujitas del chat absurdo, sin ese grupo hermoso de mujeres ansiosas de validar lo que nadie ve, de afirmar lo que nadie quiere afirmar, de escuchar lo que nadie más se da tiempo de escuchar... Ellas son las que mejor intervinieron, sin diagnóstico ni menosprecios supremacistas, sin desviaciones de la responsabilidad social sobre el desastre individual...

Ser honesta y fiel a mis necesidades ha sido una constante tensión... porque no estamos listos para eso, ni yo estoy lista para el rechazo constante y cruel de la gente (incluídxs -o sobre todo- lxs terapeutas).  Y no estoy segura si entienden el alcance del daño que le hacen a su quehacer los relatos sobre las respuestas que dan y sus pintorescos mecanismos (para nada) terapeuticos. 

Y resulta que estos personajes de los manuales se olvidan de ser gentiles, se olvidan de no juzgar, de no ser crueles... porque decir una verdad es necesario, tan necesario como hacerlo de la manera adecuada y eso no parece ocuparles, sino hasta que las personas no compran sus servicios ni los recomiendan.  

Supongo que a mi terapeuta cuyo nombre ya olvidé, a diferencia del de Paloma, la que me atendía cada dos meses hace como 5 años... Es terrible no recordar el nombre de alguien, pero supongo que mi memoria hace lo que puede para desechar lo nocivo e incluso de esas personas recordar lo "útil", como eso del autoconocimiento y la honestidad con una misma, que la última psicologa decía, o ver -otra vez- que lo que detesto de mi mamá es eso mismo que los demás detestan de mi, porque ella me modeló incluso en este descrédito sobre los expertos en etiquetas e inexpertos en personas anormales, ridículas o el adjetivo que necesiten pa nombrar la excentricidad en pobreza (que si fuera en opulencia, seguro sería genialidad).  De ella también recuerdo la incomodidad respecto a mi odio por las gorras, ella nunca comprendió, supongo q le falta odio, le sobra conformismo y autoconstricción, y yo no estoy dispuesta a renunciar al odio, al disconformismo, ni a la autocomplacencia, ya soy suficientemente ninguneadora conmigo pa quitarme ese derecho además de todo lo que ya he perdido por pertenecer, normalizarme y ser "productiva" (no me salió, puro me apreté los deos y las patas no se me achicaron por usar zapatos más pequeños que mi pie al caminar, y no pienso seguir mal parada pa esa wea, no reporta ganancias suficientes pa justificar el costo).

Entonces, si no ven lo que quieren ver -un  reflejo de si mismxs-, no tengo por qué seguirme constriñendo ni censurando, ser más excéntrica, más floja, más hedonista, más reclamona, más perfeccionista... no es tan malo cuando las personas que observan son las adecuadas, y como la psicóloga decía, debo ser fiel a mi, y yo no soy ese objeto de recorte normalizador que se espera, soy más hosca, más violenta, más agresiva, más desagradable... y puedo serlo aún más sin dejar de movilizar mi felicidad, porque cuando estoy plana, castrada o constreñida es cuando se estanca mi fuerza creativa, cuando se estanca mi superpoder de transformar la mancha de una gotera en el techo en una flor para mirar en las mañanas y sonreirle a la miseria de este mundo deprivado, cabrón y cagón en el que me tocó nacer y del que ni trabajando hasta olvidar pa q juntaba plata pude salir, porque la violencia q le llea la pobreza es multifactorial, transversal y longitudinal, y esa parte se le olvidó a esta doña, no calculó que de una casa copeva de 40m2 metida en el hoyo más profundo es difícil llegar hasta la punta del cerro...